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我不知道自己有没有走出深渊,也不知道未来会怎样,我只知道,我现在可以积极去做的事情,就是锻炼身体。
时间缓缓进入了二零二一年二月,不知道是不是爱的力量,也可能加上我怂和坚强,我缓缓从过去爬起来,一步两步,慢慢向前挪动,依旧会迎风哭泣,却可以缓缓向前向光而行。
我心里有一个声音,也许我们有重逢的一天。或许我只是在欺骗自己,给自己找一个理由,一个活下去的理由罢了。
如果……真的……有以后……他一定要选择一个健健康康、身体壮硕的妈妈,希望宝宝健健康康平平安安成长;如果我还能如此幸运,我会感激上苍,会尽我所能,保护我的宝宝,做一个好妈妈,做一个健健康康的好妈妈。
也不知道会是怎样,未来有谁说的好?
我不能否认,我的身体素质一般,我给不了宝宝足够的安全感。如果我真的还有机会,我害怕亦惊喜,我憧憬亦忐忑。我告诉自己一定要锻炼身体,不管我是否有机会,我要努力不是吗。
我没有制定具体的锻炼计划,准备循序渐进缓缓增加锻炼强度,先从走路开始,逐渐加入跑步和拉伸。我要把自己锻炼的壮壮的,万一宝宝会选我呢,我要自己给自己加油,不能放弃。
我记得第一天锻炼是在立春当天。那天老公和我说,媳妇立春了,暖暖的春天要来了,叶子会绿,会成长。
当天下班后,我沿着公路开始溜达回小区,走一走、停一停,觉得一切似乎还是原来的样子:菜市场依旧弥漫着奥尔良烤鸡的香味;练车场依旧空空荡荡的可能是下班了吧;草莓店的草莓依旧红彤彤的很好看……一路走过来,路上的人很少,不知不觉我已经走到了小区大门口。
回到家里破天荒的多吃了一碗饭,我还和老公说,今天这个小白菜很好吃,就是醋放多了,有点酸。
他开始用袖子擦眼睛,我问他怎么了,他说媳妇你能吃出味道了。我后知后觉,我味觉恢复了。
原来伤心到一定程度,味觉会有消失的风险。对于味觉突然消失,我曾看过医生,医生说极有可能是心理作用,让我们继续观察。
为了督促自己,我每天都对自己的锻炼进行打卡,专门买了一个小日历,只要当天锻炼了,就在对应日子下方划对钩。就这样不知不觉过年了。
我和老公回到村里,公公爷爷奶奶一句关于宝宝的话都没提,婆婆说会有的,我不想听,一句都不想听。
我知道这是在安慰我,可是每一个宝宝都是独一无二的啊。我不想提及这个话题,不想去触碰自己内心的伤疤,有多疼只有自己知道吧。
或许我是在刻意逃避吧。
这一年过年,在家的日子,真的既漫长又无聊,我们年三十到的家,年初一我就想回自己的小家,我呆不下去了。老公说我假笑的时候,他好想哭,年初二他带我回了县城。
他问我想不想去他岳父岳母家,我说不想,我想找一个只有咱俩的地方,默默过完这一辈子。
这一年过年,我们没有回娘家,爸爸妈妈打电话说,让我们自己在家吃好点,都会过去的。
我不想谈及这个话题,匆匆忙忙挂了电话。接下来的日子,我依旧锻炼打卡,好似忘记了什么,好似坚持着什么。
人已在深渊坠落,自渡难难渡己,也曾想就这样吧,平躺在深渊底部,管他今夕何夕;奈何星光飘落,逐光徐徐而前,亦是人生抉择。
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