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同屋的老师不在,雷海生坐下来,幽幽地对我说:
“安子,我就不信,我降不了你。”
我笑了,眼泪却淌了出来。
这九个月里,我一共怀孕了三次,雷海生则向我求了三次婚,我倒并没有真的拒绝,但我也从没有同意。每次我都会低下头,轻声说:“让我再想想。”
我当然是想从一而终的,他是我的起点,我希望他也是我的终点,这才是我最渴盼的爱情,然而我总觉得和他还没有相亲相爱到可以朝朝暮暮的地步,我对他的情感,也还没有浓烈到可以和他共度一生的地步。
况且,我心里总还有个人,放不下。
况且,我心里还惦记着一个人,这个人,就是老杜。
我甚至觉得,这九个月来,老杜一直没有离开,他一直就在我的身边。
午饭后,我在东太平胡同里散步,抬头看到湛蓝的天空里,一群白色的鸽子优雅地划过,那就是老杜的鸽子。老杜也一定如我一样,站在月坛北小街小区的花坛边,抬头看着天空,看着鸽子。我们在同一片蓝天下,虽然我们不在彼此的视野里,但是我依旧觉得,老杜在关注着我,如同关注着他心爱的鸽子。
每个深夜,当我从电脑前离开,都忍不住将窗帘撩起一角,向楼下望去,尽管再也看不到黑暗中那指向窗口的望远镜和老杜微驼的身影,但是梦里,老杜还是站在楼下的黑暗里,长长久久地站在那里,望向我的窗口。
我曾经在某个傍晚,下班后,从东宁胡同里穿过,走到月坛北小街上,从小区外向花坛张望,看见老杜站在落日的余晖里,亘古不变地伸出手,等待鸽子落在自己的头顶上、手臂上,忍不住泪眼婆娑,转身离去。
突然,一个熟悉的声音从背后响起。
“嗨!”
回头看,却是原来的女房东,她更胖了,笑笑地看着我,目光里有一丝狡黠。
我没有说话,点了点头,转身走掉。
我说不清楚自己到底为什么惦记着老杜,真的说不清楚,我更不能把这种情感告诉雷海生,他不会理解,只会猜疑。在他看来,男人和女人之间,似乎,只有“男女”,除此之外,其他的,都是扯淡。
然而我却始终放不下,放不下。
我在深夜里梦见金灿灿的落日下,老杜伸手递过来一把鸽粮,我伸出手去,却猛然醒来,阳光不再,万物孤寂,黑暗将我笼罩。
我在很多个傍晚,走出报社的时候,习惯性地向右拐,直到走进了胡同里,才意识到自己走错了方向,回家的路,已经不再是右手的光明。
纵然月坛北小街的日子充满了叵测的劫难,纵然老杜有太多的谜团让我不安,可他却是黑暗中的一盏明灯,却是大海上的一座灯塔,我好想再去一趟小公园,拿着书,端着水杯,和他聊莎士比亚的十四行诗,聊余华的《活着》。
当然,老杜从来没有给我打过一个电话,似乎他已经将我忘记,似乎,他也觉得,不打给我是自然的,打给我却是不自然的。
我觉得,人和人之间,不仅仅有爱情,还有更多……
生活,永远比小说更戏剧,在我面对雷海生的求婚,又一次说:“海生,我真的还没想好”之后,雷海生辞职了。
雷海生的辞职,把我逼上了绝路。他的职辞足够新潮,足够奇葩,甚至让我和他瞬间就成了报社的“名人”。
他的辞职信竟然是一张请柬!一张结婚请柬!
这天午饭时,当所有人都拿着雷海生的请柬,端着饭盒,笑眯眯地向我道喜的时候,我整个人都懵了!
“你为什么不和我商量一下?”
“商量什么?你总是再想想!”
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