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和方可如见面的部分,被我删掉了。这里是连着046,我们可以谈谈么开始写的。作为补偿,今天保底三更免费。
我反复在看这几个字,“王昭阳的妻子”,这个汉子组合,就像是有股煞气,看一眼就传来一股震慑我的力量,看一眼,心里就被扎一下,为了逃避这种针扎的感觉,我很想把它删掉,但是我又不舍得。
仿佛这是很重要的几句话,一个能决定我命运的东西。
但现在,我不知道该怎么处理它,面对不知如何处理的事情,我经常懵过,有时候懵了就咬牙上,有时候懵了直接选择回避,但这件事情,我不能咬牙上,更不能选择回避。
坐在床上,电脑已经顺手按了开机按钮,平常开机以后,我会什么都不登陆,直接点开游戏,今天游戏已经点开了,我却不想登陆。
我登它干嘛呢,登他就得面对覆水难收,也就是王昭阳,我能怀着像平常一样甜蜜的心情去面对他么,什么都不多想。
不,我其实不是那么想面对的。比起不想面对他,我更不想面对的是那个所谓他的妻子,以及如果这个妻子的名号是真的,那同时就坐实了我这个第三者的身份。
想到这个,我会浑身发抖。
如果你是小三,当正室找上门的时候,你怕不怕,我反正是怕的。我觉得很少有我怕的事情,但这件事情我就是怕,因为心虚,现在我这心已经砰砰乱跳了很长时间。
如果你是小三,当正室找上门的时候,你想不想见,坦白说,我也是不想见的。因为觉得没脸,没有底气。
我对着游戏的登陆界面发呆,背景音依然是我所熟悉的恢弘大气,当没有登陆的时候,界面背景一直在变,镜头切换着游戏中的场景,那些场景,我和王昭阳都一一走过,那些美好的回忆。
外面舍友在吵架,说有有人偷了自己的洗发水,另一个喊洗衣粉买了两天就没有了。他们其实就是狗咬狗,混住在一起,今天你借我点,明天我借你点,多正常的事情。厕所里的厕纸已经堆得满地都是了,其实一堆女人住在一起,才容易不干净。
尤其是一堆都具有点姿色的女人,因为漂亮女人通常很懒。
我觉得世界很吵,又很害怕世界就这样静止下来,我宁愿她们使劲儿吵,吵得越大声剧情越抵跌宕起伏越好,这样就能把我的思绪拉开。
可我还总忍不住去看那条短信,去确认自己没有看错。
王昭阳的妻子,会是谁呢?方可如?
想到这个名字,我又把自己吓了一跳,那种心脏简直要跳出来的感觉。方可如我曾经见过,我觉得是个不错的女人,虽然没怎么交流过,当年他是王昭阳的女朋友,现在他们还有紧密的联系。
我就是觉得我浑身发抖,感觉这样抖下去不是个事儿,我必须得做点什么,不然太难受了。但是我现在还没想好怎么去找王昭阳问,如果这是假的,是假的不就好了。可我又隐隐感觉,这不是假的。
王昭阳,不像有老婆的人,可这说不准的。
我想到了一件事,我开始收拾自己的行李,反正要过年了,这边的房租也要到期了,我本来也不打算长住下去了。电视台那边,连续录了两期节目,到年后都不用再录了,而且那工作我也不打算干了。
我现在就想回家,觉得回家最踏实。
收拾行李才让我冷静了一点点,然后我的手机开始响,是王昭阳打过来的,他可能是要问问我为什么不上游戏。我现在不想跟他说话,就没有接,直接挂断关机。这个时候,我根本不会考虑他会不会担心。
收拾行李的时候,我很幸运的发现,我确实没有多少王昭阳给我买过的东西,我不爱要,他也不强求我要什么。
不是我要不要的问题,也不是我帮他省钱,我当时的想法是,等我们结婚以后,我会尽情地花他的,现在不着急。他大概是和我相同的想法。
所以我的东西,我都能大大方方的带走,唯独最后看着这个笔记本,这是王昭阳给钱买的。这个笔记本里,有游戏,有我们太多的回忆。
我到底还是舍不得的,即便没有回忆,他也是钱啊。我把笔记本装进包里,好好打扫了下房间,其它乱七八糟的就不要了。
我不确定我还会不会回来。
和行李箱以及大麻袋一起趟在连床单都被我收起来的床垫上,我的脑子忽然空了。
但我没有睡着,很快的,和王昭阳在一起的那些画面,反反复复地在脑海中闪现,我努力让自己忘记,但大脑皮层太活跃了,我根本控制不了他。
那些画面总是如此温馨,有时候想想会慌神,好像一切都还是那个样子,可是猛然发现可能不是了,心里那个难过啊。
凌晨四点,我拖着行李打车到火车站,从黄牛那里搞到早上六点开去老家的火车票。那种绿皮车,硬座,时长十五个小时,我从早上六点一直坐到晚上11点。
这一路心事漂浮,却有异常平静。
总希望在路上,就这样一直向前没有尽头,然后忽然穿越,到一个没有去过的地方,充满热情与冒险,平和而绵长。
可终点,始终在我们该去的地方。
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