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虽然说,我是一个sub,我体内那些压抑很久的欲望,终于找到了一个出口可以宣泄。
虽然说,我是那么贪婪地享受戴越带给我的快感,那些情欲,那些恰到好处的撩拨,疼痛,让我心甘情愿地在他手下放弃白天作为一个所谓“乖乖女”的束缚和尊严,在他的手下软绵绵地化成一滩水,沉沦在他罗织的大网里难以自持。
但是,我仍然有我自己的底线。
我不是那种可以为了一个男人就去走进三人局的女孩。哪怕他再帅气再富有,我都不会这么做。
我知道,如果戴越有女友,那一定会是格外优秀。毕竟他的圈子,他的社会地位,他的硬件和软件就决定了和他交往的女性会是什么档次。
其实我早就该知道的,这样的男人,怎么会对我这种一无所有的女孩去认真。又怎么可能会和我发展一段长择关系。我除了能够满足他在性上的一些需求以外,别的什么都无法带给他。
所以归根结底,还是我太贪婪吧。明明是成熟男人和小女孩玩的一局肉体游戏,我却很自以为是地上了头。
虽然我很快就清醒了过来,可是为什么,我在想到这些显而易见的事实时,又会觉得心里那么难过呢。
第二天我早早就起了床,穿戴收拾整齐。戴越被我弄醒,抬起手看了看腕上的AppleWatch,因为还有些睡意,带着些鼻音:“怎么这么早就起来了?不多睡会儿?”
“我……今天学校里报名了一个学工部的活动,招聘相关的,不太想错过。”
他欠起身:“是吗。我还想着带你出去一起吃个早饭。”
眼泪涌上来,莫名其妙的酸意。我扭过头:“不了吧。”
“行吧。”他应该是感觉到了我情绪的变化,淡淡地回答了这两个字,也没多说。
“那个……”我鼓起勇气开口,“我有事和你说。”
“嗯?什么事?”
“我们……以后就还是,我给安安上课吧。私下里,就不接触了。”
他靠在床头,静静地注视着我,过了一会儿,他平静地回答:“哦,可以。我尊重你的想法。”
“那,再见。”
我居然还想和他多说一句话,我是多么软弱而幼稚啊。
光线太暗,我不太能看见他的表情。不等他回答,我转身快步离开。酒店房门在我身后碰上,不轻不重的一声。
眼泪从我的脸颊两侧流下来。
这只是一段不到两个月的关系,可是我为什么觉得,那种失去感所带来的痛苦,比多年恋爱分手带来的还要剧烈。
我不知道戴越把我当作什么人,我也不愿去细想这段关系。一切在最开始就已经过分完美而热烈,似乎就应该在它最美好时夏然而止。
戴越并不会挽留我的。他怎么会因为我去花多余的心思。
回到学校,我躺在宿舍的床上,萎靡不振。
身上似乎还残存着他的气息,淡淡的雪松味,干燥清冽。也提醒着我,我和他的关系是那样脆弱,一旦归于结束,大概也就只能留下些细碎残缺的片段作为脑海中的回忆了吧。
那之后的很多天里,我总会有些神经质地,下意识地去拿起手机看看。他并没有找过我,一次都没有。无论我翻动多少次,我们的聊天记录只停留在那天他问我,有没有时间?
我去他家上课时,他也不在。秦阿姨给了我一张卡。
“迟老师,先生托我给你的工资卡。密码写在卡背后贴的小纸条上,先生说以后工资就用这张卡跟您结算。等安安的课时全部结束以后,您把卡还给我就行。”
我拿着那张薄薄的卡。很自嘲地笑了一下。
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