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五十二章 殇璃五（第1页）

清风，明月，繁星，这些都是道教常见的意象，但是不管怎么想，都和我没有什么关系。我补是一个IE中规中矩的道士，不用斩妖除魔，不用化除孽障，不讲究风水阴阳五行八卦，道在心中不在脚下，求道的方式也不是格物致知，所以我真的不清楚到底有没有适合我的道号，甚至于这其实并不是我能决定的事情，一个道士的道号，只能由师傅给予，而不是自己个人决定。甚至于师傅能够决定的，也是只一个字，辈分早就由更早的开山祖师决定，而不是别人。

现在很尴尬的事情是，不仅师傅不在身边，我甚至连自己是哪一辈都不确定。道号这个东西，确定之后只要没有意外，就是一生的事情。不说是职业生涯结束，而是直到入土为安。就我个人而言，我想要自己取道号，而不是师傅赐予。这会是我伴随一生的名字，至于俗名，我不想多想，我也不想多想。

俗名是在襁褓之中，就被父母定下的。说得好听，是期望。但是真实一点呢，只不过是一种束缚。我不喜欢它，哪怕那也是一个很有诗意的名字。可是，我不要成为他们那样的人，我也不想再和那两个人有什么交集，不是因为他们之间的感情裂隙，也不是他们辜负了我的期望。只是因为我不想要成为他们那样的人，理由就这么简单。

我不知道是只有我的父母还是所有人都这样，总之在过去的十八年里，我很少和他们交谈。或许在我年幼的时候，两个人还能耐住性子。可是等到初中毕业步入高中，我才发现所谓的家庭和睦，亲子和谐，都是假象。

可能是因为高中后开始住校，思想离开了家庭的束缚后自我意识觉醒。所以我开始发现，所谓的平等交流，只是因为之前的我太单纯。鸡毛蒜皮，还可以敷衍搪塞，可是一到大事上，两个人总是习以为常的摆出父母的架子。我不知道为什么在我的问题上他们会这样的果敢，会觉得了解我的一切。总之，在这个我才最有发言权的话题上，他们总会用自己父母的身份压我一头。我什么也做不到，只能按照他们的规划走。或许他们认为他们的安排才是康庄大道，可是对我而言，被强迫着离开自己想要去往的方向，和堕入深渊没有任何区别。只是这两个打着爱我的名义作为旗号的人，连着最简单的一点都意识不到。

蛮伤心的吗，我想可能是吧。尽管我一向认为没有必要为了不懂自己的人浪费自己的时间，可是这种事情发生在了最亲近的人身上时，还是不可避免的会十分难过。我也不知道为什么，或许是因为自己的期望得不到满足吗？可能是这样的，或许在那个时候，我还会去把希望寄托于人，之后一次次的失望积累下来，才让我学会了只相信自己。

在此之前，我没有别的爱好，只是喜欢收集信息，写写日记。这种行为在高一的时候还不明显，可是到了高二，我却愈发抑制不住自己对此的热情。只是一个理工科的家庭，并不希望自己的孩子去走一条未来不定，没有铁饭碗的路。哪怕是他喜欢，也不行。他们坚信，时间的冲刷下，我最后也会妥协，也会接受现实。

是的，父亲年轻的时候最喜欢吹口琴，那个可以发出悠扬声响的乐器，就躺在父亲工作台下的抽屉里。他妥协了，放弃了自己的梦想，牺牲了自己，为了整个家庭，在那一辈里，他是老大，他是惟一一个上了大学的人，他需要一份固定的工作，去支撑整个家庭。看似伟大，实则血淋淋的。

至于母亲，她喜欢跳舞。那几张还是黑白的老照片就在茶几的玻璃底下压着，时时擦拭。虽然卖掉了裙子，但是那双小白鞋就在鞋柜最里面的那个鞋盒子里放着，虽然我没有见到母亲拿出来看过，但是那双鞋从没落过灰。母亲放弃这条路，是因为姥姥姥爷的压力，他们不喜欢自己的女儿在那个时候抛头露面，母亲很叛逆，跑出过去几次，可是最后都被找了回来，然后，就被包办婚姻。

我不知道两个人是怎样的想法，或许被迫放弃梦想就不会痛吗？或许每天干着自己不喜欢的工作，就为了一份稳定的工资就很幸福吗。我不喜欢和他们聊梦想这个话题，他们眼中，梦想只是个需要为生活让路的可有可无的东西。可是我做不到，做不了自己喜欢的事，我的生命就没有意义。

在高三的那个寒假，父母再也不愿意忍受的爱好，而我，也终于不愿意和他们再多谈一句。那个晚上，我自己拎着一瓶啤酒，出门了，连钥匙也没拿。没什么理由，只是心如死灰。但是人太怂，只是在路上走着，吹着冷风，酒倒是没喝。不过可能也该庆幸，毕竟第一次喝酒的时候，就那么一点我就醉倒在了路上，被老道捡了回去。如果在那个刮着寒风的夜晚，我干了手中的那一瓶，可能现在我连思考这件事情的机会都没有。

我去的地方离家不远，但是并不是室内。我在那里待了两天，没有人找到我。我也只是在自己心里冷笑。连我可能去哪儿都不知道，还好意思说了解我吗？只是那个时候，我自己也撑不住了，整个人就昏了过去。不过再次醒来，却是在医院里。不过在这里只是几个大爷发现的我，不是父母。他们什么也没做到，只是在医院的走廊里哭。

可能，就是在那个时候，我和家里的关系，就已经有了裂隙吧。躺在病床上的我，也只是冷笑，他们，没有为我哭泣的资格。也许血缘是种强大的力量，可是和人的感情好恶相比，它太脆弱。我没有什么好说的，也许我撑过了那个寒夜纯属侥幸，但是我的心，早就在关上家门的那一刻死去。

之后和父母赌气，高三的后半学期都没有上课，自己出去一边打工一边刷题，就这么撑过了整个高三。然后父母离婚，我再次离家出走。

所以我不喜欢用俗名，可是我知道，如果我可以给自己取一个道号，也肯定是从这段经历里走出。可是如此悲伤，又有什么能代表我对未来的期望？我对未来没有设想，也本就没有期望。

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