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我认为自己跟温少贤的相遇或许就是一种孽缘。

回想我们相遇的情节还真是狗血到令人发指。

我可以确定温少贤看见我第一眼的时候,我正撑着一具颓废的躯体蹲在马路边呕吐。请不要问我为什么这么狼狈?我唯一可以说的是,当时的自己连命都不想要了,形象对我来说又算得了什么?

当时,我没有工作,没有住处,没有太多的钱,最重要的是,我刚刚没有了薛子宁。

其实,我可以重新找份工作,可以给自己找一个稳定的住所,可是我没有,因为我已经打定主意把退掉我跟薛子宁租住的小屋压金花完就去死,平平静静地去死。

我记得那是除夕的前一天,又赶上突然降温,也不知道是因为体内的酒精成分过大还是因为人已经麻木,穿

着很单薄的我竟然丝毫感觉不到寒冷。等我吐完站起身的时候,就看到温少贤站在不远处瞧着我,那是我第一次看见他的脸。

我摇摇晃晃站在原地,世界挺朦胧,连眼前的温少贤都朦胧得不得了,就是因为这种朦胧,璀璨霓虹似乎都在一瞬间暗淡了,来来往往的红男绿女也都跟着失去了颜色,唯独眼前的男人目光灼灼,闪动着光华。

醉到失去理智的我,晃晃悠悠向他走去,他居然也没有被我这个疯婆子吓跑反而很镇定地站在原地,就那么一动不动地望着我走到他的面前。

我将兜里仅剩下的几百元钱掏出来,仰着头问:“这些,嫖你够不够?”

温少贤低头望了望我手上的钱,没说够也没说不够,只是冷着脸又看回我,我以为他嫌不够,连忙把自己所有的口袋都掏了个遍,又凑出了七八十块钱,说:“我、我真的只有这么多了。”

其实事后很久我都在努力回忆当时的场景,说真的,很多我已经记不清

了,可是那个晚上温少贤的眉眼唇角,我都记得一清二楚。甚至偶尔闭上眼睛,还依旧能浮现出温少贤在那晚的样子。就是因为他的样子,我才坚定地认为他是一个优质的特种行业从业者。

当时我的心情很微妙,其实我并不是想跟他发生什么少儿不宜的关系,因为当时,我恨透了男人,我只不过想将他当成是薛子宁然后滴蜡、皮鞭狠狠地虐待他罢,虽然途径有些变态,可苍天为证,我的想法真的只是这么单纯。虽然事后我偶尔会感激温少贤将我在变态的道路上拉回了头,可是那晚的整个过程却完全没有了可控性。

我见他没出声,以为他答应了,正想上前与他友好地握个手,庆祝一下交易成功,没想到,我脚一软竟然栽进了他的怀里。他似乎也没在嫌弃我,我当时很想称赞一下他的职业道德,可是,我实在太醉了,脸颊一挨他的胸膛便闭上了眼睛。再后来,我知道自己被放进了车里,再然后,我好像是吐车上了,再然后,我光荣地

失忆了……

等我再次恢复意识的时候,我一丝|不挂地躺在酒店的床上,我的衣服还有温少贤的衣服扔了一地,而洗手间里正传来洗澡冲水的声音。

酒醒之后的我继被抛弃之后又一次崩溃了,我开始悔恨,居然花了我身上仅有的钱反而还让人家嫖了我?这更加坚定我去死的决心。可是我又不想死得这么窝火,于是我套上自己被吐得乱七八糟的衣服离开的时候,果断顺走了温少贤钱包里的现金。

三年多了,这些记忆居然还这么鲜活。不过,那晚我跟温少贤到底做过什么说过什么,我却真的不知道,之后的日子,我有好几次脱口而出想询问温少贤,可是最终都还是说不出口。因为那段记忆里除了温少贤的脸,一切都是灰色的、腐败的,我没有勇气去回想,温少贤似乎也很配合地从来没有提过,当然也包括那个夜晚的一切。

我记着第二天是除夕,自己正用从温少贤那里顺来的钱给自己买最后一身新衣服时,一个陌生号码在我的手

机上闪烁,我接起来,是一个陌生的声音:“身份证不要了吗?”

我猛得想起电话那头的人是谁,不过,我还是赌气地说:“送你了。”人都不想活了,还要个身份有屁用?做一具无名女尸更好!当时的自己千真万确是这么想的。

“如果你家人知道自己的女儿在外头偷窃的话,他们会怎么想?”他的声音很平静,也很冷漠,一时之间,我的心脏几乎碎裂成粉末状。

就因为这段孽缘,我到现在都没死成,也不知道是要感谢他还是憎恨他。这段经历,这辈子我都不会告诉任何人,甚至连回想,都觉得脸皮是热的。

总之从那开始到现如今,我一直跟温少贤纠缠在一起,他虽然言语金贵,可是他却用许多行动让我的天空从最初的灰暗一天一天的洁净晴朗。想到这里,我认为自己还是应该对他心存感激。

可是,我觉得自己不能因为这种感激便让他无休止地践踏我的尊严。我们相识的场景不够纯洁,我的性格也

不够美好,等等的等等,这全都预示着我跟温少贤这朵白莲花不能拥有一个美好的未来。这些我早就知道的,可是心呢?情不自禁地牵挂,控制不住地想念,想到这些,胃部像是紧紧缩在了一起,像是疼,又不是十分疼,是一种让人腰都无法直起来的难耐。被薛子宁抛弃时也曾有过这样的感受,可是我不想矫情地承认那叫做心痛,我觉得,也许只是一种饥饿后的胃痛,来自生理,与心理无关。

实在走不动了的我,找了个便利店用自己运动裤兜里最后的十块钱往老家打了个电话。

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