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也是从很小的时候我就发现，原来每一个人都能有超高的演技。明明在家里吵得恨不得杀了彼此的两个人，走到外面面对其他人时，竟然能看起来那么恩爱。直到今天我都记得，有一次我不小心戳穿了他们，跟我三叔说他俩在家吵架了。结果是，当天晚上回到家，戚美玲指着我的鼻子骂，用手指戳我的额头，把我怼到了角落去。那天开始我意识到，有些真相是不能让别人知道的。而这个观念，伴随了我二十几年。不只是这一点，戚美玲跟姚振海遗传给我的、言传身教给我的，还有更多的虚伪和恶劣。我从小跟倪星桥一起长大，他天真单纯，看见什么就相信什么，骗他从来都轻而易举。所以，他从来不知道平时懂事又会照顾人的我，其实是个自私、恶毒的小人。我跟生我养我的人一样，骨子里就坏透了。十几岁，刚刚明白感情和欲望是怎么回事，我对倪星桥萌生了占有的念头。他明眸皓齿，像是雨后生机勃勃的嫩芽。我不能容许这样的他被别人触碰，所以不择手段地要采摘回自己的园地。我太清楚后果是什么了，但我还是这么做了。因为在我的观念里，是没有永恒的爱的。甚至，没人会真的爱我。因为我从小到大听得最多的一句话就是你就是害人精，你死不足惜。我死不足惜，所以不会有人爱我。可我对美好的人产生了爱意，为了留住他，我只能使些手段。对他好是真的。爱他疼他也是真的。但对他残忍也是真的。后来再回想起来，我发现打从一开始我就跟戚美玲和姚振海没什么区别。我装出一副情圣的样子，做的却都是害人的勾当。那些年里，我只顾自己能不能拥有他，却从没考虑过，他的人生该怎么办。醒悟过来之后，我无数次问自己，这他妈真的能叫爱吗可能是因为自己从来就没见过“爱”，毕竟我是在充满了恨意的环境中爬行着活下来的。所以，我的世界里，所有的感情都很扭曲。很长一段时间里，我以为全天下的家庭都是这样的-争吵不断，一言不合就会大打出手。我以为所有的父亲都会把别的女人带回家，不顾儿子是不是正在做作业，就发出令人作呕的声音。我以为所有的母亲都会因为一点小事就歇斯底里，因为孩子一次考试没拿满分就恨不得掐死他。这就是我所生活的家。当然了，也有过短暂的平静生活，但那些日子里，姚振海很少回家。我上小学的时候，就那几年，他们见面不多，争吵也就没那么多。戚美玲告诉我得争气，她说姚振海为了我们母子在外面辛苦赚钱，我作为儿子，得让他骄傲。可是我前一天还看见他带着别的女人进宾馆。但我没告诉戚美玲，我说了只会遭来一顿毒打。那个时候我就觉得戚美玲挺可怜的，她被骗得好惨。但后来我又意识到，可能她也知道这些事，只不过想维持一个表面的和谐。自欺欺人罢了。于是，她在我的眼里又开始变得可悲。那些年里，我们的生活就是在可怜和可悲中来回切换，我们在外面用精湛的演技去扮演虚假的人生，回到家里，卸下舞台装束，一个个青面獠牙凶相毕露。我尽可能在家不发出声音，翻书都小心翼翼。我觉得难捱了，就想想倪星桥。他像一只洁白的、活蹦乱跳的小兔子，只要想想他，就觉得我的血液还是在流的。我的小兔子。我的猎物。十几岁的时候我就知道，他必将属于我。番外晦暗风暴很多时候我不明白究竟是因为我身体里流着的就是自私、卑劣、狡诈的血，还是说，每个人生来都是一样的，我只不过是因为生活在这样的环境中才变得和他们一样。也尝试过做一个和倪星桥一样的人，可是失败了。我的家、他的家，我和他，完全像是同一个世界的正反两面，我探头看向他的世界，发现自己没那么大的力气可以挣脱脚底下的根，于是试图把他拉进一个灰色地带，陪着我。真是可恶。我就是这样可恶的人。当我意识到我喜欢上倪星桥的时候，那个瞬间，是我人生中少有的可以被称之为“纯粹”的时刻。我纯粹地打从心底里萌生出了少年的青涩羞赧和不知所措。那一刻的姚叙，是我自己都觉得陌生的。可也是因为那个瞬间，我突然发现我也一样的有血有肉，而且有爱有欲。我觉得不可思议。在终日充满了厌恶跟仇恨的家庭中，我竟然会对一个人产生爱意。

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