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第27章 我得逞了(第1页)

一秒记住【xiaoyanwenxue.com】精彩无弹窗免费!“那年的我,你可还曾记得?(.shg.tw)”!

他们否定了我的学习,否定了我活着的能力,我的反抗再次被成功否定,证明了他们否定的“天理”的“正义”!

挣扎与抗衡不起任何作用,事情好转不了,反而把我自己推进了死亡的深渊。我彻底失落了,我彻底沮丧了。

那时,我竟誓死认定,痛苦就是我活着的全部内容。当我在失落的梦呓中,突然被惊醒,我就痛恨地质疑:“我为何还活着?!”

那时,我天真地崇尚死了该有多好!死了就逍遥自在了,死了就不必痛苦了,死了谁还值得我流泪呢。

悲观,心在被压抑地近于窒息时,我的脾气又变得暴躁!变得穷凶极恶!我恨!我恨!我很!我恨为何我生在这样的一个世界!我恨为何独独让我拥有数不尽的痛苦!我恨老天爷为何要造就愚蠢,愚蠢又偏偏是我!我恨!我恨!我恨!

那么弱小的身子,仅有的微不足道的力量,被恨消耗得精疲力竭。每次,当我有气力地喘息着的时候,我唯一想做的只有逃避——那也是我唯一可选择的路子。

逃避可以使自己不付出任何一点力量,就能获得少时片刻的心安理得。我更没任何力量去反抗了,哪怕明知道错的是他们。我也心惰意懒地跟他们计较。默许自己错了,自己会得到唾手可得的心里平静。

时世造人,先前如牛如虎的勇气与活气,却变了质,化成了毒水,注进了愤愤不已的怒血。

抛弃本就是对的一切,承认自己的全部为错误,换取妥协来的心里平静,这就是当时我唯一想得到的。因为在思想崩溃之外,这是唯一可栖息的净土。

为了这一点的平静,我又把自己折磨成了什么怪样!

我神经质地惧怕任何拳头,惧怕他们的污蔑,惧怕他们的嘲笑。甚至,外界的任何一点风吹草动,我都必须被迫地丢掉那来之不易的“净土”,去被迫地把神经调到极度惊栗的状态。那一刻,我只想到了死。

我讨厌我自己,我更讨厌一切别人。

那种厌恶一切,却不能消灭厌弃的一切的愤恨,再加进了痛苦,淤积起来窝在心里。我无数次地愤恨:我为什么还活着!我变得惧怕自己的存在,就是因为我的存在,才招致了无穷无尽的痛苦、愤恨,以及天理何容的黑暗!

我恨不得马上让自己消失,但我又毫无结束自己的勇气,甚至任何一个这样的差念的闪现,都令我惊惧不已。

总觉不值得为这种痛苦离开人世。冥冥之中有一种希望令我留恋:活着应该是多美好的事啊。

村头,天天凑在一起聊天的老头老太太们,即使白发苍苍,掉光了牙,佝偻了身躯,不也很在意地活着吗?

我变得敏感了,敏感地有点神经质。天天如丧家狗一样猥琐得活着。极猥琐得惧怕着一切。累了就只能逃避在自己的心里,让清静来化解一点痛苦的折磨。

我的外在老实,似乎给老师们一个巨大的欢喜。不见起色的成绩,证实了他们对我的评价。他们渐渐地不再理我,视我如无存于世。

我更以极度的冷默、无言来淡化我自己的存在,以期我在老师眼中心中的存在,彻底消失。

我却得逞了。

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