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流水是远方的大海（第1页）

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我人生中的第一次手术，发生在几天前。这几天我躺在家里，每天虚度光阴，也是难得什么都不用做什么都不用想什么都不用操劳，除了微信上的网店有一阵和没一阵的忙碌，剩下的大片的时间我用来睡觉。

最近搬了新家，重新恢复单身的日子里我和一个处女座的好友合租了一套房子，算是由个相互照应，也当解闷，只是刚搬来第二天我就做了手术，这几天也劳烦他照顾，像是我的搬来是为了这场手术后的休息。我这几天想了很多，直到现在我还是不太能接受自己一下子就要面对到30岁这个年纪的问题，我开始害怕很多，害怕30岁的时候一事无成，害怕30岁的时候有很多未完的梦想，害怕老无所依孤独一生，害怕一切未知的事物和时间。这次搬家太过于匆忙，我居然丢下了曾经自己心爱的书，果然像我这个处女座的朋友说的一样，人总是在有能力得到之前梦想得到的东西后，才发现这个东西已经没有任何作用和留恋了。

人生是一场漫长的追逐。是一场冒险。是一场不知道该如何做选择的选择题。我们两手空空的来到世上，最后终究两手空空的走，化成一把黄土，那最后我们留下的是什么？在现在的社会中我们越来越重视结果而忽略过程，却忘记了我们的最后结果不过是归于黄土。沿途风景太多，我们又错过了多少。

我们一生都在为别人活，年幼的时候学习成绩好是为了让父母开心，年中的时候事业有成为了爱人，年老时候又为了家人再次奔波。也有部分像我这样的孩子，像是上帝故意下下的棋子，我们没有办法说这是个错棋还是对棋，只是人生中的很多断层，让生命追寻过程中初选断层，我们努力生活的更好，说是为自己活着，但是真正活的开心么，真正是自己想要的生活么。或许很多想要的梦想无非是无数金钱支持下来我们没有能力实现和争取的，可是现在竟然连想尝试的勇气都没有了。

我也从一个被大家称为有才气的少年作家箫凌，变成很多人口中或许是看起来还有点物质基础的箫总。我或许是该沾沾自喜，我混的还算不错。我或许也应该满足现在，25岁的年纪站在现在的位置。或许我现在的所有疑问都是因为自己贪念太大，欲望太强。我总是想起曾经经历的种种，难道是为了现在这样的生活么。我是个念旧的人，前七年我是为了初恋的那个女孩子而活，我现在会常常想起那时候的事情，许多事情放到现在我肯定是不会区做的，可当时就那么的冲动做了，或许我没有办法用现在理智的自己来分析当时的自己，也就当是年少轻狂，不故后果吧。

但是当时我觉得有个梦。像我看的那个电视剧里，那个男人的梦一样：单无双、北极熊、泡面。三样东西就是他全部的梦想。或许人真的是会变，我现在除了对如何提高自己存款数字之外，对其他什么都没有办法提起兴趣。唯一仅仅剩下的可怜的梦想，是能在有生之前去更多的国家旅游，仅此而已。他们有太多的人称赞我，可越是称赞我心里越是心虚，越是担心自己的东西仅仅只是流于表面，而没有内涵。我甚至很多时候觉得自己在自己现在所坐的位置上没有太多的作用。我越想越惶恐，越想越不安。担心一切一无所有，也担心碌碌无为就此此生。

在遇见上一个女孩的时候，也想过，或许就此一生平淡而过也是甚好，只是越是平淡的日子越是需要太多不平淡的物质撑起。

苏湮。不知为何又会和人聊起你。不顾一切的乘坐飞机来看我，不顾一切的像安妮宝贝的生活出游和打工，各种城市的交换学习。你是有灵气的女孩子，我现在开始安心你没有留下来，变成像我一样世俗的人，我终究只是在有灵气和有才气的这个圈子里饶了一圈，沾染了一身风雅的香气后开始招摇撞骗，扭头变成世俗的商人，我父母都曾是极好的商人，我终究不是清雅脱俗的才子，而只是一个热衷于挣钱的商人，你看到后面的所有，所以没有留下来，但还是给了我一个美好的回忆。

我始终能看见那些走在路上的碗和盘子，盛着不属于自己的污迹，垂头丧气走在路上，看不清世界甚至有一些恨不得就此砸碎他自己。其实他也就是没有想过试试看站在流水下面，用智慧清净他的心意。

所以我只是六根未净的凡夫俗子。我看不穿这世间太多的虚伪，只是因为我有太多的杂念。

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