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我弟弟考上985了,就在几个月前。
弟弟住在我这儿的日子我带他去了很多地方,这是从我13年离开那个小村庄后我们最密集的见面。
在弟弟收到通知书的时候,得知他要买台电脑,我打电话给爸爸说,给他找个班上,赚够一千,剩余的六千我补,但计划未遂,再过一天就看到了他的电脑快递。于是我爆发了二十多年来的第一次对家人的生气,我说我大学的时候没有钱,只能在冬天用一条被子裹着自己,说我经常喝免费汤就饭,我在电脑前嚎啕大哭。
那天晚上,我把弟弟叫到跟前,说要跟他好好聊聊,其实我也不知道说些什么,我不是个苦大仇深的人。
前一夜我用“和你聊聊”开了头,他就猛然哭了,然后突然扑倒在地,用额头砸地板,我们的自毁倾向太一致了,我看着他,就像小时候看着嚎啕大哭的妈妈,从束手无策到袖手旁观,内心的火一直在燃烧,但都释放在了错落的时候,面对真的悲伤,心里反而不会有波澜。
于是我今天还是跟他说“和你聊聊”,弟弟的状态不错,但随着话题深入,他开始沉默,天晓得我到底说了些什么,已然想不起来了,只记得他给我道了歉,结尾是好的,我们愉快的收场。
过后我躺在床上想,如果我是他,也会想要那些东西,虽然他不像我这样善良,但总是不坏的,只是没去分担些什么,而这些没分担的是我们主动遮掩住了。
第二天醒来,我决定出门放空,我觉得这个世界和我脱节了,并不仅仅是因为电脑。
我琢磨出这件事和我的年龄有很大的关系,时间带给我很大的压力,纵使很多时候我总是被填满的,却又总是摆出轻松应对的姿势,而随着年龄上涨,这姿势的摆放显得不那么轻易了。
我想虚度一整天,于是我沿着河道开始走路。身旁路过骑电动车的行人,然而很轻易的我就走到了工作室,打开电脑开始工作。
有时候想学习轻盈的人类,放下一切就什么都不干了,但我始终能学习到的也只有口吻而已。
也许是我的面色不好,朋友们问我是不是发生了什么事,他们很诚恳的问我,我也被打动了,但是我什么都不想说。
平常的时候,工作总能填补满我所有的心情,但这天,心里一直都是飘忽不定,于是傍晚的时候,我又走了出去,坐在河堤上,任由河风吹动我,像一捆干草。
这样的心情持续了十几天,每天下楼上班散步,偶尔吃吃饭。
有时候我会骑着车在城市里不顾死活的开,望着周围的人群,很像一猛子撞上去,因为我没有驾照还喝了酒,所以应该可以判我个无期,但想着又作罢了,于是我没有任何计划的向前开去。
大约一周的时候我开始用以前平复心情的方法梳理自己,给自己列了个表格,写自己生活有哪儿好,有哪儿不好。
….
我好:
善于不在意很多事
一种莫名其妙总能遇到好意的buff
脑子和嘴皮子挺灵光不会被饿死
有不少朋友
拍照拍的还不错
善于总结(抄袭)
五官齐全身体健康
家人身体健康
......
但写不好的时候便没写了,就像我前面说的,我太善于忘记很多事,于是我就这样草草结束了。
因为不好的和好的并不能相加或者相减,得出的余数也并不能加在生活某处。于是我干脆让它是个未知数。
不懂自己到底要什么,也很难觉得被冒犯,说到底是对所有人都没有期待,又恰好能对太多细小的事情觉得开心,就凑巧有一种“这世界上没人不爱我”的自我感受,然后注视着这个世界和我自己,不憎恨世界,也不讨厌自己,不讲究任何事都要有意义,就这样活了下来。
可是我还是想做点什么,排解我这无处消散的郁闷,于是上天给我派来了一只小猫,实际上我已经有三只猫了,但这是一只不足月的奶猫,是在楼下捡到的,起初是一群小孩儿围着养,天气太热了,便和他们商量好领回了家。
我给它取名叫小虎。……
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